Le Topikablague ! [ Soit le sujet de blagues ]

Voilà, un petit Sujet pour se poiler, se marrer, s'éclater, rire, se gausser, glousser, etc..

Partagez vos blagues préférés ou vos trouvailles d'humour ! Qu'elle soient soit écrites ou en images, venez nous faire rire. Ou bien nous attrister de vos blagues nulles !

Bon je commence par une trouvaille assez LOL (dirons-nous). Ce sont des lagues plutôt sexistes, mais bon enfant, à prendre au second degré !

On entend toujours parler de la “LOI FÉMININE".
Voici ce qu’est la LOI MASCULINE.
Voici notre loi et tous ses articles :
Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° "1" c’est parce que c’est FAIT EXPRÈS!

1. Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
N’essayez pas de changer cela

1. Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.

1. Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
Les allusions claires, on ne comprend pas!
Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!

1. ‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question

1. Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.

1. N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de ça 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.

1. Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander

1. Si une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit .

1. Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
Pas les deux
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même

1. Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé

1. Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus

1. TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur.
La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.

1. Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

1. Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas” et que la seule réponse qu’on obtient, c’est “rien”, on agira comme si tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus

1. Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n’aimerez pas

1. Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment .

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
Sexe,
Sport,
Voitures

1. Vous avez suffisamment de vêtements.

1. Vous avez trop de chaussures

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

[Double Post, mais c'est pour la bonne cause]

-Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES" ?

Réponse:

Spoiler:

-Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?

Réponse :

Spoiler:

-Comment congèle-t’ on la morue ?

Réponse :

Spoiler:

-Comment réparer la montre d’une femme

Réponse :

Spoiler:

-Le petit gars demande à son père :« Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?! «

Réponse :

Spoiler:

-Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?

Réponse :

Spoiler:

-Qu'est-ce qui fait 18 cm de long et rend TOUTES les femmes heureuses?

Réponse:

Spoiler:

Maintenant, 70 raisons d'être un HOMME. [Oui triple Post je sais...]

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. Meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ;-)))

[quadruple Post, je sais ca commence à faire lourd..]

Quelques conseils pour certains (que je ne citerai pas) en cas de rendez-vous avec une charmante demoiselle !

¨ Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

¨ (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"

¨ Whaow, jolies jambes! . à quelle heure elles ouvrent ?

¨ Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

¨ Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? ça te dirait d'en avoir un de plus ?

¨ Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?

¨ Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

¨ J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

¨ Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

¨ Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

¨ C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

¨ Hé chérie pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

¨ Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

¨ Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

¨ Je parcourerais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

¨ Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

¨ Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

¨ Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

¨ Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.

¨ Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

¨ Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?

[Le 5ème et dernier post]

Certaines inventions et découvertes de l'Homme.

• L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE• La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

• L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE• La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

• L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION• La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

• L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES• La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

• L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE• La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

• L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR• La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

• L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE• La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

• L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT• La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

Y'en a qui sont motivé^^

Ah quelqu'un a posté, ca y est, je peux reposter

Changeons cependant de sujet, pour aller dans le plus général:

Incroyable mais vrai

• Il est impossible de lécher votre coude.

• Un crocodile ne peut sortir sa langue.

• Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.

• Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

• Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

• Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais donné ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

• Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

• Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

• Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

• Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

• Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

• Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.

• Le briquet a été inventé avant l'allumette.

• 35 % des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.

• A travers le monde, 23 % des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

• Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

• La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson.

• Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

75 % des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

25% se seront fait mal au cou pour essayer malgré tout

C'est flippant ton truc!

Hey isaac tu va un peu fort non mais la tu dit que les hommes son bon a rien et flemard....

Spoiler:

Regarde les pas !

Oui c'est long, mais évidement si c'est pas ta tasse de thé tu appréciera pas trop. Avis aux avertis, si je pui me permettre ^^

Oula, et ben comme le dit Lilya yen a des motivés. UNe autres que j'ai faite sur l'autre topic: (elle est pas actualisée, Houiller n'est plus le coatch de Lyon !)

Gerard houiller dit à ses joueurs : Eh les gars on va faire un match d'entrainement contre le PSG se soir donc venez à l'heure

Les joueurs de l'ol : OH non c'est aps drole on va encore leur mettre 10 -0 ( si ce n'est aps plus ) Gregory coupet dit a ses joueurs : Bon je vous propose que je joue seul contre eux et vous pendant ce temps vous pourez aller au bistro .

Junhinho dit( fou de joie ) : ok Greg ça marche merci !!!

Au bistro Cris allumùe la Télé pour voir ou le match en est ; les joueurs lyonnais sont rassurés car coupet est en train de gagner 1-0 dès la 3 eme minute grace a un but de mendy contre son camp . Cris éteint donc la télé et la rallume 1heures 45 plus tard avec tous les autres .
Et là, c'est le choc : Le PSG a égaliser a la 88 eme minute grace a Pauleta .Chez les Lyonnais , c'est la consternation, tous les jouereus sont affolés .
Et puis plus tard quand Coupet est revenu, il dit a ses joueurs : O désolé les gars , j'a pris un carton rouge dès la 31 eme minute !!!

Abusé.

Attention, je connais un fan du PSG^^

Lol, qu'il vienne me voir si ça lui chante ! je lui ferais sentir mon maillot de l'Om. J'en ai une autre:

Savez vous quel est le comble pour une consierge blonde ?

Je crois que bien que ce ne pas faire prendre par sa mope.

Qu'est ce qui a quatres jambes et un bras ?

Réponse:

Spoiler:

La réponse est: de nettoyer l'ascenseur à tout els étages

Quel éclair ne fait jamais peur ? Réponse: l'éclair au chocolat
Quel est le poisson qui n'est jamais né ? Réponse: le poisson pané
Quel est le sport le plus fruité ? Réponse: la boxe (tu te prend une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes et tu ramènes plus ta fraise...)

Humour maginfique

Tout est une question de point de vue ^^

Dans le même humour de haut niveau :

Vous connaissez la blague du Palmier ?

Spoiler:

Super Isaac :p. une autre que j'ai mis trois ans à comprendre mais qui fait toujours bien marrer betement:

C'est un homme qui rentre dans un café et....Plouf !!

Une petite énigme:

Je veux obtenir 30 € uniquement avec 2 billets. Mais un des billets n'est pas un billet de 10 ! Comment faire ?

Spoiler:

Il y a une brune sur une autoroute qui dit ''41, 41, 41’’ ensuite une blonde vient et demande à la brune ''tu fait quoi?'' mais la brune continue ''41, 41,41’’ ensuite la blonde se met a côté de la brune et elles comptaient ensembles ''41, 41, 41’’ peut après une voiture arrive, la brune saute pour esquivé et la blonde se fait écrasé. Après la brune se remet sur la route et elle dit ''42, 42, 42’’.

Voila comment passé le temps

Pas mal ryushi ! :p

La blague du café elle est trop bien xD j'adore ! (par contre l'énigme Kyover, c'était hyper simple.. j'vois pas la difficulté )

Nan yen a qui se fonjt avoir je vous jure (qui pensent que on peut pas faire de pièc de 10)

la blague du jour:

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve
un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache
à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. >
Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - Écoute ma
chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a
pas vu
de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce
qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois
forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond : - Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il
était
gay, qu'il te trouvait
à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui,dans la salle de bains.

Sois fort chéri... Je t'aime !